Omnibus

Far away

2008-08-18T21:56:00.001+02:00

Hoy me di cuenta por primera vez de que echaré de menos. De que estoy echando de menos y de que no me entero porque la costumbre a echar de menos ha conseguido que me olvidara de que estaba echando de menos. Y mientras me des-a-costumbro y vuelvo a a-costumbarme camino con sandalias romanas por las mañanas y con las mismas, pero mojadas, por las tardes. Y las horas pasan en un verano que no lo parece, aunque no haga frío y yo me empeñe en salir a la calle con chaqueta y sin paraguas. Y debe de ser la lluvia, que todo lo va destiñendo, porque siento que el amarillo y el negro de mi vida se acercan. Y tenemos que ir saltando de despedida en despedida, cuidando de no caer al lago y olvidándonos de Ness al cruzar el Limea ( o Lethes, o Limia, o...).

Igual que la fórmula secreta de Coca-Cola, vamos escondiéndonos un poquito entre caracolas, estómagos de ballenas e islas secretas y perdidas. E igual que los cangrejos de pinzas rojas, nos gusta caminar hacia atrás, des-andando lo andado.

Creo que necesito volver a sentarme en nuestro-tronco-banco escondida entre los árboles con un vaso de vodka-limón en la mano. Y volver a re-descubrirme otra vez, tirada sobre la tierra, bebiéndome sin sed unas gotitas saladas que salían de no sé dónde y gritaban un no sé qué llamando por no sé quién.

<<Then you should always know
Wherever you may go,
no matter where you are
I never will be far away.>>

PD: A Jim Goldberg´s photo, porque siempre hay una interrogación escondida entre las idas y venidas.

No me hables en la ausencia

2008-03-12T01:37:00.006+01:00

Ausente. La ausencia es lo que hoy me mata y lo que ayer me insuflaba el aliento que me faltaba para sentirme viva. Pienso y pienso. Y le doy tantas vueltas a los escalofríos que cada dos segundos recorren la parte derecha de mi cuerpo, que la izquierda se perdió en el olvido. Ese mismo olvido de la noche anterior.
Me niego a recordar como hace dos años me negué a olvidar.
Tengo ganas de volver. Quiero volver al océano en el que mis brazos y piernas se perdían sin miedo en alguno de los siete pecados capitales.
A veces, regresa sin lastimar la última canción que tocaron tus dedos sobre la máquina de escribir en tu última carta. La falsa carta de la no-despedida. La carta de la hipocresía y la mentira. La que todavía conservo en el congelador de lo caduco.
Disfrázate cuando vuelvas porque no quiero reconocerte. Ponte unas gafas y córtate el pelo. Déjate la barba de cuatro días que antes tanto odiaba y cómprate una camisa sin cuadros ni rayas.

Volvamos a empezar.

Y cambiemos esta vez el silencio por miradas. Borremos las palabras y olvidémonos de las margaritas deshojadas sin entusiasmo. En las madrugadas, seguros de todo.

Volvamos a empezar cambiándolo todo.

Y si quieres,

{ regálame una nube sin forma de corazón muy esponjosa y verde...}

Me muerdo las uñas

2008-03-02T23:55:00.002+01:00

Me muerdo las uñas.
Me las muerdo compulsivamente, una tras otra. Da igual dónde esté o con quién. Me muerdo las uñas aunque estén contaminadas con pintura negra. Y cuanto más me dicen que deje de hacer esa guarrada, más ganas me entran de mordérmelas.
Empiezo siempre por la uña del pulgar. Del pulgar derecho primero, del izquierdo después. Y a continuación, llegan todas las demás. No lo puedo evitar, aunque las escuche suplicarme y retorcerse para escaparse de esos dientes fieros y ansiosos que serán sus verdugos. Nunca les pedí perdón.

Antes también jugaba con los mechones de pelo que resbalaban por mi cuello. Aquellos que se escapaban de la cola de caballo que mi madre-peluquera (uno de sus disfraces) me hacía todas las mañanas para ir al colegio. Un día una vieja métome-en-todo me dijo acercando sus ojos a los míos con una vocecilla de bruja del infierno:

-Sácate esos pelos de la boca, neniña. Se te llenará la barriga de serpientes.

Nunca más volví a jugar a llevarme los pelos a la boca.

Pero lo de las uñas es distinto. Es tan mecánico como el acto mismo de caminar. No piensas cuando caminas en que estás caminando. No eres consciente de que estás adelantando un pie, flexionando una rodilla, adelantando otro pie... y vuelta a empezar.

Me muerdo las uñas y hoy no quiero dejar de mordérmelas.

Soy adicta a tantas cosas... y creo que lo peor es que no estoy segura de si quiero dejar de ser una adicta más.

¿Habrá alguna asociación de maniacos-muerdeuñas-anónimos?

Mírate al espejo, ¿qué ves?

2008-03-01T15:47:00.003+01:00

Conocí a un burro flautista en una de mis vidas pasadas. Creo que fue en la segunda, cuando yo era una rata que vivía junto a un dragón. Aprendí a volar sin ser murciélago agarrada a una cola de cinco metros.
Ahora no me gustan los aviones, malas imitaciones de la libertad de los pájaros. Nunca fui águila, supongo que no fui lo suficientemente mala. O al menos eso me dijo la ardilla desde la rama del árbol-juez. Aún así, no creo en la perfección de esas máquinas voladoras. No siento el viento, ni la presión, ni la euforia, ni el miedo, ni los deseos... no siento nada de eso que sentía en mi rabito de rata.

Antes no temíamos a la muerte. Todos conocíamos al señor reloj de arena. Siempre estaba sentado en el mismo sitio. En la roca del corazón de oro vigilando la nariz del horizonte.

Yo sigo sin temerla. Pero, no me gusta descubrir la nariz del horizonte sin ningún centinela a la vista.

Me siento más indefensa que una hormiga sin casco en la ciudad.

Me duele todo y no lo siento

2008-02-26T18:53:00.003+01:00

-¿Como se siente?
-No sé doctor, la verdad creo que perdí el sentido del dolor, del calor, del frío, de la felicidad.

Puso su sombrero de copa negro y se fue. Puso su capa sin color mientras caminaba y escondió sus manos en los tres bolsillos del pantalón.
No sé de qué color eran sus uñas de los pies porque no llevaba sandalias de tacón de aguja.

- ¿Quiere ponerse esto?
- No... ya se lo he dicho. No tengo frío y además no me gustan las rayas. Antes dormía con calcetines. Ahora creo que no.

Todo fue culpa de la ventana de los 12. Si se hubiese abierto cuando se lo dije, todo habría sido más sencillo. Los clips no estarían por el suelo y tu caja de colecciones-chapa-birra no estaría llorando lágrimas grises.

-Pero, dígame qué es lo que le duele.
-Si ese es el problema, señor doctor. Ya no me duele nada.

Cegueira crónica/voluntaria

2008-02-19T19:10:00.002+01:00

Cada día estoume volvendo un pouquiño máis cega. Escollo a cegueira voluntaria para non morrer no intento de verte tal e como es.
Rompín as gafas e afoguei as lentillas en auga salgada.
Encerrei o corazón entre catro paredes de ouro sen diamantes cun cadeado de prata.
Gravei unha paisaxe de maceiros podrecendo cun cicel.
Non hai ningunha fiestra.

Acórdate. Acórdate do que che dixeron unha vez.
Acórdate. Acórdate do que viches sen querer.

Buscareite na eternidade e no infinito do espazo.

Perdiendo el tiempo ( 16:00 )

2008-02-03T15:24:00.000+01:00

No sé cuantas veces me han hecho ya esa pregunta. Y me niego a contestarla una vez más. No es por pereza, no. Es simplemente que no sé como comenzar a decirlo sin utilizar las mil y una palabras de ayer. Así que opto por el silencio.
Y ten en cuenta que el silencio no es siempre miedo o aprobación.
También hay ese silencio de los libros. Sí, no en todos. Sólo en algunos.
Fíjate, ya verás como lo encuentras y entonces comprenderás mis silencios.

Puedo comenzar modificando el artículo determinado por otro indeterminado, o aún mejor, puedo substituirlos por un indefinido. Puedo pararme a beber agua y pensar que el zumo de limón queda mejor que el de naranja. Y entonces cambiar el pero por un sin embargo. Y si las musas se pusieran de mi parte (que no siempre ocurre) podría encender la bombilla de una lámpara-estufa y pensar que la luna en invierno no es tan bonita. Entonces escribiría un adjetivo calificativo más. Esta vez uno compuesto de origen griega.

Pero los “puedo” son banales probabilidades sobre las que no me gusta apostar porque siempre acabo perdiendo. Igual que cuando juego contra un satélite desconocido a “ a ver quién cuenta más rápido las estrellas”. Siempre pierdo.

No. Yo apuesto por lo seguro: por el silencio. Porque el silencio fue el arma de guerra de los grandes músicos. Porque en el teclado de mi ordenador hay una tecla reservada para él.

Porque en los recuerdos que aún conservo pegados con chicle de fresa a las paredes de mi cerebro, el silencio es el único ruido.

Hazme otra pregunta. Una que aún no me hubiera hecho nadie. No sé por qué dejas que hable tanto...

Qué asco

2008-02-02T12:34:00.000+01:00

La pajarita roja encima de una mesa y un foulard con flecos en una silla. La chaqueta sin color en la persiana y las botas junto a una repisa sin apoya brazos.
El lápiz perdido de las manos.
La pinza verde colgada en un tendal que le va pequeño.

Y si el surrealismo formase parte de mi vida sería más feliz. Y dejaría de escurrírseme el agua por entre los dedos de los pies.

Ahora solo puedo beber ese tinte rojo de la terraza que se escapa por la única ventana abierta que alcanzo a ver.

Si sus dientes pudiesen morder, yo ya estaría muerta.

La niña grita sin abrir la boca. A lo mejor grita en silencio. Y puedo escuchar sus pensamientos. A lo mejor son los míos y ni siquiera los reconozco.

Qué asco.

Si tuviera valor gritaría qué asco más veces. Tantas veces que acabaría por perder su significado. Diría más cosas de las que ya digo.

Qué asco. Qué asco. Qué asco. Qué asco. Qué infinitamente asqueroso.

Y sin embargo sonrío con esa sonrisa falsa que a duras penas logro disimular.

Aggggg

El sabor de la bilis inunda la lengua y las arcadas empiezan a dejar de ser invisibles.
La saliba sabe a miel podrida con abejorros muertos en descomposición.
La abeja reina todavía está viva. El zumbido de sus alas llega a mi cabeza.
Matadla.

Qué asco, por dios. Qué infinitamente asqueroso.

-No lo es tanto.

Dice un alter ego perdido que camina en la otra dirección. Dice un alter ego comiendo las patitas de un pajarito que canta con el dolor.

"Pío pío"

Buscando sin saber qué

2008-01-30T19:56:00.000+01:00

Te veo.
Te veo a todas horas.
Antes de dormirme y después de despertarme.
Te veo aunque no quiera verte.
Y cojo tu recuerdo y lo hago más y más pequeño.

Tan pequeño que sólo lo puedo ver yo porque sé que existe.

Y lo lanzo con el puño cerrado y la pierna adelantada.
Lo lanzo a la parte más lejana de mi cuerpo.
Lo lanzo sin canastilla por un río de sangre gastada.

Encalla en la punta del último dedo de mi pie derecho.
Derecho siempre derecho. Ponle preposiciones.
Ojalá no existieran.

Y allí se queda. Apartado de todo. Apartado del resto de recuerdos.
Frustrado.
Fracasado.

No se ahogó entre los glóbulos rojos. No sabía que los recuerdos podían nadar.

Pero tampoco sabía que pudiera echarte tanto de menos. ..

senollapap

2008-01-22T18:30:00.001+01:00

till led suep sla sroloc strecni´d senollapap

Só é cuestión dunha frase. E dun insecticida que as mate a todas. Sin excepción.

Estoy tratando de decirte que...

...nananananana %

2008-01-04T17:14:00.000+01:00

Creo que sucumbín ao espírito do Nadal.
Pero é o mesmo. Hoxe non me importa poñer un til demais para evitar un espazo baldeiro que me desgusta.
Porque durmín ata a hora do xantar e teño ganas de máis.
Éme igual non entenderte cando me falas alemán con acento francés.
Oui, Oui. C´est la vie.
Teño o bolígrafo ao lado e sinto que volvo escribir con lapis.
¿Tes sono? ¿abúrreste? Écheme o mesmo clip de ferro e ollos escravos con cellas negras.
Foron os caramelos de cafeína sen azucre ou os aditivos do chocolate. Ti naciches sen boca. Sen beizos pálidos.
Os regalos están so a árbore artificial de luces incorporadas. E teño ganas de abrilos.
Fai frío.
Vaime pola chaqueta de la que está no niño daquel castiñeiro.

Nunca digas nunca xamais

2008-01-02T15:16:00.000+01:00

Teño máis dunha pregunta que facerche, pero agora as túas respostas xa non me tranquilizan como antes. Aínda que sigas coma unha pantasma vella sentada aos pés da miña cama espreitándome, os laios de lúa chea perduran na miña cabeza.
Non espertes despois da media noite pensando nas fotos sen revelar dun carrete condenado ó esquecemento nalgún queixón dos mobles que regalamos. Non forman parte do noso álbum da vida. Son recordos que quedaron fóra polo alzheimer voluntario.
Xa non me consola pensar na caixiña de música dourada coas iniciais que me representaron fai anos. Foi porque quixen esquecer o seu significado. E o cadelo de peluche descansa sen sentido nunha caixa sen bombóns enriba dun estante de non sei qué habitación.
-Sí, debe ser na nosa. Naquela de cortinóns vermellos escondendo a terraza do medo. Xa sei que a ti che gustaba.
( E ben sei que é porque non sabes das meigas sen escobas e con fregonas)
Tanto ten.
Para ti o sol e a praia. Eu quedo coa chuvia e a montaña. Para ti o verán e a primavera. Eu escollo o outono e o inverno.
Para ti o día. Para min a noite.
Non me doe porque como ben sabes non teño corazón e a miña alma vendíchela ao diaño por nada.

-Son bágoas. As derradeiras.

Sen cinco minutos

2007-12-31T18:41:00.000+01:00

Barreiras de ferro ao lonxe, pechada por fóra nun coche sen un lapis de ollos co que disfrazarme.
A chaqueta de fai cinco anos aínda me segue gustando.
As follas cuadriculadas dun caderno son só liñas verticais e horizontais.
E o bolso deforme que está enriba das meus xeonllos é só recordo.
Quero contar e só atopo o número 1.
Quero avanzar pero le levier de vitesse non funciona.
Atrapada sen poder ir cara a diante ou cara a atrás.

Vivir en una burbuja

2007-12-03T17:41:00.000+01:00

Es esa sensación de nuevo.
La burbuja que lucha por sobrevivir en una guerra con agujas.
Sé que no soy inmortal, pero cuánto me hubiese gustado serlo ahora mismo. O por lo menos creérmelo.
Ahora que siento miedo.
¿Cuánto dura una vida?
No son años, no se puede medir ni en segundos.
Es esa unidad que aún está por descubrir. Como la tumba de la segunda mujer más importante. Esa todavía no existe.
Es esta vulnerabilidad. La incertidumbre de estar vivo sintiendo el aliento de la muerte un paso por detrás.
La luna se refleja en el metal de su guadaña ensangrentada.
Yo no digo nada.
Está lejos y la siento tan cerca...

Estoy rodeada de cadáveres vivientes y no me importa.
Me siento tan bien cuando no pienso. En mi burbuja malherida, pero no rota.

Antes me protegía ella, ¿y ahora?

La manzanilla recogida del campo y convertida en infusión dentro de una taza de porcelana sobre una cocina de leña todavía no es olvido. Aún existe, igual que el olor a eucalipto y el suelo limpio de piedra.
Hecho de menos el gran portalón de madera. De viejo murió.
No me gustan las muertes viejas. Es como estarlas esperando.
No quiero perder el sol de las escaleras de la puerta trasera, pintada de rojo artesano; ni la revisión de papeles indescifrables de siglos pasados, sentada en un desván con cinco baúles llenos de secretos y un espejo robado.

No me duele tanto irme como que se vayan.

Aneis con datas ao revés

2007-11-24T00:41:00.000+01:00

Verde artificial de fronte.
Branco de virxinidade perdido no teito.
Madeira falsa intentando enganarme.
Renunciando á tinta vermella, escollendo o azul.
Azul esperanza,
Para min,
Hoxe.
Sol valente que non se deixa mollar.
Chuvia covarde que nos obriga a lavarnos, a borrarnos e volvernos a debuxar cunha cor distinta, esta vez.
Quero cambiar e volverme caprichosa.
O castelo desapareceu dos meus soños de nena, inocentes...
Agora hai gafas sen reflexos; eu quero unhas desas. Tamén hai outras que repelen a sucidade. Ti quérelas?
Non me gusta levar o anel no meñique. E non quero que ti o leves.

-Non te emociones. Nin é ouro, nin son diamantes.
-Dá igual, teño o ronsel de M.A.

Manolito "O Severo"

2007-11-19T21:11:00.000+01:00

Meu amigo incomprendido,
Meu manolo, manoliño.

Salvador Alcalde

O suicidio, é de covardes?

2007-11-10T12:44:00.000+01:00

Iba camiñando.
Subindo unhas escaleiras de pedra medio desfeitas.
Levaba unha maleta azul escuro perseguíndome.
Roubáranme a sombra, pero quedábame a maleta.
De repente, unha frase:

<< ... si fuera valiente, ya me habría suicidado...>>
( D.C.)

Fíxome pensar, moito.

... ¿te quiero?

2007-10-27T14:18:00.000+02:00

No creo en ti. Me obligo cada día a repetirme esa frase.
Incesantemente...
Pero aunque me empeñe en negar la realidad, la verdad es que si creo en ti.
Será porque te quiero...

Y aunque te grite que te odio cuando me dices que lo sabes todo sobre mi, que me conoces mejor que nadie, lo cierto es que te quiero.
Pero, tú no sabes que aunque ahora te quiero y te diga que te odio, mañana te odiaré y te diré que te quiero. Y entonces tú no lo sabrás.
Solo yo. Y sé que no tendré el valor suficiente para decirte que te odio aunque lo que escuches es que te quiero.

Inventando historias

2007-10-21T23:46:00.000+02:00

Viajaba en el asiento de delante con su chaqueta marrón en un día soleado y sin gafas oscuras.
Viajaba leyendo un periódico en un intento desesperado de ver un cuadro del mundo peor que el que era su vida.
Viajaba hacia el Campus Stellae que era Santiago. Hacia un hospital en donde le esperaba un moribundo que no la reconocía.
Viajaba para reencontrarse con el dolor.
Y pudo haberse bajado en las dos estaciones en las que el autobús del destino paraba.
Pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde.
No quiero saberlo.
Mira hacia atrás y con una sonrisa me pregunta la hora.
Le contesto, sonriéndole también.
Inspira ternura. Con sus canas y su dentadura postiza.
Vuelve a su lectura.
Y yo a la mía, pensando que el próximo viernes la volveré a ver, esta vez de vuelta, y quizás, esa sea la definitiva.
Anochece y su reflejo desaparece del cristal con la pegatina de prohibido fumar y el letrero de “salida de emergencia”.
Anochece mientras las farolas se iluminan y los rostros se pierden en el tenebrismo. El mismo tenebrismo de los cuadros de Caravaggio.
Y en la tibia oscuridad, una nota de color en el cielo anaranjado.

A lo mejor nadie de los que iba a su lado pudo ver más allá de sus manos arrugadas y sin joyas.
Se quedaron en las pieles colgantes de su cuello sin fijarse en sus ojos.
Sin ver su mirada.
Sin molestarse en inventar un pasado y esperar un futuro.
Yo ya inventé el mío.

ELLA versus YO

2007-10-21T13:01:00.000+02:00

Antes, todo lo guardaba en un disquete. Ahora, sencillamente ya no guardo nada. Sé que tendría que tomar algún tipo de vitamina paranoica para la memoria, pero ¿sabes? Me siento orgullosa de mi memoria. Si, ya lo sé. A veces me traiciona y olvida aquellas cosillas que por frágiles tenía que haber guardado en papel de burbujas. Pero ella es así de caprichosa. Y al final, siempre lleva razón. Aunque nunca la creo cuando me dice que lo estaba haciendo por mi bien.
Y son aquellas otras cosas, aquellas que me quedan tan lejanas en el tiempo las que vuelven a mí, como rescatadas del baúl de los recuerdos. Y a estas alturas, consigue hacerme sonreír.
Y mis recuerdos, aquellos que yo creo que valen la pena, y los que ella rechaza insistentemente, casi con furia; aquellos que guardo en un rinconcito, detrás de las cajas viejas, para que ella no los encuentre son los que van desapareciendo en el olvido. Sé que la culpa es mía, por no visitarlos, por no sacarlos a paseo. Pero, ¿qué puedo hacer? Si ella los encontrara los borraría para siempre del disco duro. Como un asqueroso virus.
Y lo haría por mí, lo sé. Porque es mejor, porque así mis ojos no se volverían vidriosos y mi cuerpo no se encogería en la cama.
Pero, hoy me gusta recordar, me gusta recordarlo, aunque me haga daño.

2007-10-06T19:56:00.000+02:00

Y se dijo:
- Ojalá estuviera muerta.
Muerta de los sentidos.
Un cuerpo inerte en medio de un mar de emociones.
Una camiseta azul mirando a alguien con cara de grillo hambriento.
Sin pensar y pensándolo todo a la vez.
Con los ojos abiertos y sin escuchar.
Las goteras seguían en su cabeza.
Clof Clof, gota tras gota.
Pero ¿qué más daba?
No sentía.
Ella no era la princesa encarcelada en su jaula de oro.
Era la pordiosera presa en los bloques de hormigón.
Sellados para los sentimientos.
Era su verdugo y su víctima.
Todo a la vez.
Caminaba e iba mirando su reflejo en las gafas de sol de turistas en un día con sombras.
No pensó que las suyas estaban recogiendo su flequillo, mientras bebía una cerveza sin gustarle.
No pensaba,
Pero se distraía dibujando parte de su mano en un folio sin reciclar.
Mañana será otro día, como alguien escribió una vez sin saber que existía la tinta roja.

Ojos negros, labios y uñas rojas

2007-09-21T14:58:00.000+02:00

Las pestañas con rimel iban cayéndosele como si fueran lágrimas.
Y salía de la boca del metro buscando una cabina roja que le hiciera juego con sus uñas.
No quería ofertas de ninguna clase, quizás mañana... pensaba.
Esquivaba autobuses de dos pisos del mismo color de sus labios gastados.
Buscaba el número 13 de las 14:30.
Pensaba en la pareja con ratas de minutos antes y en el bolso regadera de una jardinera en la ciudad.
Caminaba a las orillas de un río de pronunciación distinta mientras escuchaba de una pitonisa sin bola de cristal y con collares su futuro por unos cuantos pounds.
Cruzaba puentes de renombre sin que se le apeteciera tirarse al agua, aceitosa y sin vida para llegar después a mercados de segunda mano en donde se compraban y vendían recuerdos ajenos.
Y los propios quedan atrapados en fotos que se guardarán en cajas que acabarán en un desván con humedad.
Compraba presents sin emoción en los puestos ambulantes y sin licencia de las calles y las plazas.
Salió dejando atrás la imagen de la aspiradora disfrazada de muñeca rural con rizos rubios que recibía con una mirada de desconfianza a los que entraban.
Sobrevoló una frontera ficticia con su pasaporte falso en un bolsillo del bolso que más tarde regaló.
No contó muchas cosas, se guardó algunas para ella.
Pensaba mientras se maquillaba la mirada esperando tiempos mejores.

Ya había estrenado aquellas medias negras de rejilla...
¿Dónde habría sido?

Adiós ríos, adiós fontes...

2007-09-19T20:26:00.000+02:00

Conversacións escondidas baixo cancións.
Miradas que non se encontran aínda que sexan as únicas.
A miña vida é como o coche estraño ao que non domino nunha costa, se non lle acelero a fondo xusto no momento axeitado, xusto cando comeza a impacientarse cando levanto a modiño o pé do embrague, recúa.
Foxe cara atrás.
A nostalxia do pasado, a morriña cando me vou fóra... quero quedarme deitada na cama, sentindo a chuvia caer enriba do tellado. Pensando se haberá algunha goteira.
E escoitando o ulular do vento, pelexando coas árbores por un espazo que de sempre lle pertenceu.
Quero quedarme no leito, tapada ata o pescozo, coa lámpada da mesiña de noite alumando un pouco.
Quero quedarme lendo un best seller. Non importa cal.
Só quero escoitar voces coñecidas.
Non me gustan os tacóns das tres da mañá do terceiro piso.
Nin as barriñas de cereais soas na cama.
Non quero un forno dunha cociña que cheira a ratos mortos.
Boto de menos a pantera rosa, iso si.

Dende hai un ano, pregúntome:

Paga a pena?

Nunca sei qué responder.

Un ollo de vidrio

2007-09-17T13:12:00.000+02:00

Unha noite estraña.
Do ceo chove champaña, e ti comes uvas podres coma se nada.
Do meu peito nace un terceiro brazo e non me sorprendo cando sei o que hai ás miñas costas.
Camiñamos entre as tumbas e rimos lendo epitafios.
Regálasme un ramo de lirios e roubas un portarretratos para unha foto antiga, unha foto nosa.
A escuridade non me asusta, e a luz non me manca nos ollos.
Agora non me importa estar espida, non sinto nin frío nin calor.
Cando o reloxo de peto marca as 12:01 os meus sentidos apáganse, de todo.

{Quiero aprender a bailar un valse}

2007-09-16T13:00:00.000+02:00

Se abrió la puerta y entró el viejo.
¿Y si se muere?
A 3,4 centímetros estaba el mar. Y estaba la arena. Y la sombrilla de colores que los cobijaba.
Y también estaban ellos. Bailando el valse de su quinto aniversario. Cinco segundos juntos.
Tenían la mejor de las orquestas tocando para ellos.
La brisa se emocionaba dirigiendo, y el mar y las rocas se fundían en una hermosa melodía con el canto de los pájaros de fondo.
La lluvia se llevaba todo lo malo. Limpiaba el alma y el corazón.
Borraba y traía el olvido.
Era como empezar de nuevo. Cada vez, era como la primera.
Las rosas blancas crecían a su alrededor, se teñían de rojo y el agua las limpiaba para dejar paso a las gotas del rocío.
Y la frescura de nuevo.
Se cerró la puerta.
Se cerraron sus ojos.
Se sellaron para siempre.
Y las sombras aparecieron de nuevo en la playa, y se veían pies danzando, entrecruzados, sobre la dura arena del cantábrico.
Cinco segundos y una eternidad juntos.
Quizás no era el príncipe azul, pero era su príncipe.
Y ella, su princesa.

El egoísmo no es un pecado capital, no para mí.

2007-09-14T19:22:00.000+02:00

Son los siete nudos los que me preocupan. Los siete nudos de seda roja alrededor de una manzana podrida.
Las alas blancas que me habían crecido al nacer en lugar de los brazos, aquellas que me han ido cortando poco a poco, como a escondidas, sin hacerme daño, son como las raíces del árbol caído que un día fue mi cuerpo, siguen ahí, creciendo en la clandestinidad.
Las puertas están cerradas, las ventanas también.
Intento no morir en la reyerta por oxígeno. Yo no muero, lo hacen ellas. Es justo, aunque nadie lo entienda, sé que es justo.
Gritan ASESINA y yo no miro atrás.
Corro sintiendo su aliento tan cerca de mi cuello, sus alaridos rozando mis tímpanos.
Corro consciente de sus garras rodeando mi cintura, de sus dientes mordiéndome el pelo.
Atada a un palo, sobre una pila de madera.
FUEGO.
No son balas lo que me quema.
Se despliegan.
Las alas se despliegan.
Y el cielo, el mar, el infinito del universo es mío.
Solo mío y me niego a compartirlo.
Llamadme egoísta, hoy quizás lo soy.

Cosiendo con clips de colores

2007-09-13T20:05:00.000+02:00

La planta se me va muriendo poco a poco.
Cada día se apaga más y más.
Ya no se orienta para ver el sol.
Ya no tiene sed.
Las pulseras, los collares, los anillos son como cadenas atadas a mi cuerpo.
Y por las noches me siento como un fantasma, caminando sobre las tablas de madera sin moqueta. Caminando mientras crujen.
Y ni siquiera me había fijado en que el jarrón de flores artificiales, aquellas que cualquiera pudo haber robado de una tumba abandonada en un cementerio olvidado, se mueve cuando mis pies se paran ante él.
Ni en mi reflejo ante el espejo, un esqueleto demacrado, hierático, sin sentimiento alguno.
Un esqueleto que todavía sabe que puede llorar.

Y qué importa ahora que me crezcan las uñas de los pies y no tenga ganas de cortarlas.
O que vaya al segundo cajón y no encuentre el antídoto para tanto dolor.
Hoy si me gustaría olvidar. Me gustaría olvidar estas tres semanas.
Y volver al principio, al principio de todo. Al alfa donde no estaba sola, donde también estabas tú. Pero no sé por qué extraña razón algo me dice que jamás podré. Quizás es porque todo me huele al recuerdo, porque todo tiene el mismo color, el mismo tacto. Todo suena igual.

Me gustaría ser la araña, aquella que intenta vivir de incógnito en mi habitación. Por la noche teje su tela, cuando siente que yo ya estoy muy lejos de la realidad. Y poco antes de que cante el gallo, se esfuerza por borrar sus huellas. Es el instinto de supervivencia.
Si no fueran mis prejuicios, seríamos buenas amigas.
Aquella araña, que también es recuerdo.

Ahora me distraigo cosiendo con clips de colores sentada en un suelo frío. Mientras un rey peludo me acaricia con su rabo el pie desnudo.
Sigue sin aparecer el príncipe azul.

olvidarme de que sé olvidar

2007-09-11T00:44:00.000+02:00

Y si un día me levanto y no se me ocurre qué escribir.
Y si, sin darme cuenta, las nubes ya no me dicen nada, y el verano ya no me huele a playa, y el otoño ya no cruje para mí.
Y si un día al despertar no tengo ganas de comer chocolate y me olvido de mi reloj, de mis pulseras, de llenar mi bolso con toda clase de cosas inútiles...
Y si al abrir los ojos no recuerdo cómo me gustaban mis pequeñas dosis de soledad, los versos que me emocionaron, las imágenes que decidí grabar en las retinas, solo en las retinas, así nadie podría robármelas.
Me pica la nariz y siento unas ganas tremebundas de ir al baño. A lo mejor para lavarme las manos, y la cara quizás.
Ahora con agua caliente, después con agua fría.
-Tan solo tendrías que volver a cerrarlos.
¿Qué?
-Tan solo tendrías que volver a cerrarlos, y decir suavemente esto no es real, no es real. Como con el monstruo que vivía debajo de tu cama. ¿Te acuerdas de él? ¿Y de ella?

Llegó al crematorio del pasado y allí abandonó las negras bolsas cargadas de recuerdos que llevaba en el maletero de aquel taxi surrealista, que no tenía conductor ni testigos chismosos.

Víctimas de la oscuridad en los ojos

2007-09-06T18:19:00.000+02:00

¿Quién da más?
Estamos en la subasta de la vida.
Aquel señor, 200
Seguimos en la subasta de la vida.
¿Nadie da más?
Todos miran sus relojes.
Supongo que tienen prisa, los minutos corren.
Para el más hipocondríaco, los segundos se escapan.
Su corazón late fuerte.
¿Una taquicardia, tal vez?
Las mujeres esperan fuera.
Apoyando sus traseros en los lujosos coches.
Pero estas no van semidesnudas.
Qué extraño.
Llevan una tela negra cubriendo sus cuerpos.
Enseñan sus ojos.
Alguna se los está pintando con un lápiz negro.
Tienen bolsas a sus pies.
El sol observa desde el cielo.
No puede escuchar los gritos.
Solo unas pocas pueden.
Las encargadas de ahogarlos antes de dejarlos salir.
Hay quien las desprecia.
Alguna rubia vieja que se empeña
En estar delgada y vestir como las adolescentes.
No quiere que en su país haya ese tipo de gente.
Ni de ese tipo ni de otros tipos.
Secretos. Cuántos secretos.
Los moscones sobrevuelan sus cabezas.
A veces, estos bichos repelentes no sólo van a la mierda,
También buscan lo dulce.
El sol, los moscones, el calor, la represión...
La incomprensión de un mundo distinto
Que se cree con derecho a salvarlas
Con guerras que las acaban matando...
Alguna se desmayaría...
La paloma negra que vivía en su cárcel de oro
No luchaba por miedo.
Ojalá alguien le hubiera explicado
Qué significa libertad.
Solo eso. Solamente eso.
Y la paloma se hubiera vuelto blanca.
Y desplegando sus alas, hubiera volado.
Pero, esto es simplemente una subasta más.
Y ellas, víctimas de la oscuridad en sus ojos.

Unha de bodegóns

2007-09-01T20:40:00.000+02:00

Peixe na súa salsa con leituga esfollada.
Laranxas sen pel.
Mazás a medio pelar.
Peras coqueteando con plátanos nun froiteiro afastado, perdido enriba dunha encimeira de granito alleas á festa que se celebraba arredor dunha mesa.
Granadas vermellas que explotan fóra ferindo coas súas pebidas.
Boom Boom
Pero están moi lonxe, que importa.
Cabazas asasinadas por nenos insensibles que violan os seus corpos con velas acesas.
Mulleres na cociña despezando o corpo dun cogombro anónimo cun coitelo de folla afiada manchada agora de sangue inocente.
Patacas que para defendérense compran pinchos e vólvense verdes.
Flores amputadas para adornar un recibidor. Secuestradas por unha moda que xa é costume.

Sing us a song...

2007-09-01T17:04:00.000+02:00

Non son máis que os bosquexos dun final.
Collo o derradeiro folio e escribo as derradeiras palabras.
Non son máis que dúas liñas. Que triste que non teña máis que dicir nunha despedida.
Nunca se me deron ben. Nunca me gustaron os adeus.
Un ata logo si, pero nada máis.
Pero só son bosquexos. Trazos inseguros, grises, tímidos aínda.
Quizais algún día sexan unha obra de arte, quizais acaben nalgún museo londiniense.
Gustábache o arrecendo da laranxa e o do limón. Coma a min.
E ver a chuvia caer, e o verde da nosa paisaxe, e o sol de despois da treboada.
Gustábanche as pombas, a escuridade, os recunchos e a soidade.
Coma a min.
Gustábame cando parabas no medio da rúa e quedabas mirando para a xente.
E eu pensaba que eras único.
Gústame acordarme de todo, gústame tatarear aquela canción que o dixo todo.
Supoño que sempre me gustará.
Supoño que me imaxino anciá, sentada nunha cadeira sen arañeiras, soa no meu faiado, recordando e tarareando unha melodía. Esta melodía.

'It´s nine o´clock on a Saturday .
The regular crowd shuffles in
There´s an old man sitting next to me
Makin´ love to his tonic and gin
He says, "Son, can you play me a melody?
I´m not really sure how it goes
But it´s sad and it´s sweet and I knew it complete
When I wore a younger man´s clothes"
La la la, de de da La la,
de de da da da
Sing us a song, you´re the piano man
Sing us a song tonight'

2007-08-29T19:40:00.000+02:00

Buscando aquela carta, aquela foto...

Buscando e temendo que os seus máis prezados recordos desaparezan barridos polo tempo.

A súa cara son xa trazaos indefinidos,

as súas caricias xa non lle fan tremer,

as súas mans estanse a perder no infinito...

Encántanme as mans...

2007-08-29T19:34:00.000+02:00

Puxo a chaqueta e saíu á rúa
Como cada mañá sen paraugas.
Cunha camisa sen moitos botóns
Cunhas chanclas da praia,
Co seu cinturón.

Puxo aquela mirada,
Aquela coa que a namorou.
Puxo aquela voz
E
Ensaiou algunhas palabras fronte a un espello.

Preparara a gaiola,
Limpáraa
E
Pintara as rexas de vermello,
Non as quería tristes,
Non as quería grises.

E colgáraa do teito,
Fronte á fiestra do seu cuarto,
Dende onde se vía o mar,
E o infinito,
A liberdade.

Pero non quedaba tempo.
Era xa demasiado tarde.
Perdérase nos seus soños.

E ela marchou
Sen coñecer a gaiola
Sen saber como se sentiría presa.

19... ¿19?

2007-08-28T19:12:00.000+02:00

19

Que número!

Os anos pesan...

Quen me dera ser Peter Pan!

Eu aínda sigo querendo ser Peter Pan...

Hoxe, un máis...

Non quero ningún outro!

Quen me dera poder parar o reloxo do tempo!

Eu aínda sigo querendo poder manexar o tempo

ó meu antoxo...

19

Que número!

PD. Sen comentarios. Hoxe, de cumpreanos. Empeza a doer. Mañá? Resignación. Sen comentarios.

2007-08-28T19:11:00.000+02:00

O ceo volveuse escuro de repente.
Os raios rachaban parcialmente esa escuridade.
Os cans aullaban como feroces lobos asustados.
Os paxaros cruzaban o ceo envolto en chamas.
Unha música de Semana Santa soaba de fondo.
Tambores, só tambores.

Unha nena fascinada escribía sentada fronte unha fiestra vella admirando a paisaxe.
De vez en cando, os raios iluminaban o seu rostro.
Os seus ollos semellaban chispear.

Escribía á luz dunha vela que se consumía pouco a pouco, desangrándose.
Escribía unha carta de despedida.
Dicía adeus a un amor perdido máis alá do mar.

Empezou a chover.
O ceo enfadado,
Furioso,
Deixou de berrar,
Agotado,
Resignado,
Empezou a chorar,
Só lle quedaba chorar.
E chorou...

Chorou ata quedarse sen lágrimas e máis.

Un vestido se había manchado

2007-08-27T19:06:00.000+02:00

Mañana será otro día.
Será un futuro no muy lejano.
Si, y también será el eterno pasado.
Y habrá sido un efímero presente.
Y hará daño.
Y será a ti a quien lastime.
Y acabará por hacerse cicatriz.
Se abrirá de vez en cuando, pero dará igual.
Tu cuerpo ya se habrá acostumbrado al dolor.
El tiempo no cura, ni te alivia el pesar.

Los pétalos caían a un suelo rojo, mientras las paredes se volvían negras y sus ojos vidriosos.
Los pétalos seguían cayendo mientras el llanto se hacía silencioso y el viento movía las hojas de los sauces que lloraban de pena.

El vestido blanco se había manchado.
¿Quién lo limpiará ahora?

El vestido se volvió rojo, de un rojo vivo y ligero.

Y ella se durmió con los cabellos húmedos pegados al cuerpo, mientras su vestido se volvía de un rojo más oscuro, más pesado.
Y de su ojo derecho se escapó una última lágrima que rodó por su mejilla helada y se perdió en el infinito.

El vestido blanco está ahora más sucio, mucho más sucio...
¿Quién lo limpiará ahora?

Un trocito de su vida

2007-08-22T18:24:00.000+02:00

Estaba sentada, como escondida en una cocina alternativa.
Reposaba sobre la mesa, sin ver el aceite de oliva barato ni el frutero vacío.
Reposaba sumergida en las letras, palabras, frases que eran aquel libro que descansaba sobre sus piernas.
Parecía que leía.
El mechón de pelo que adornaba su rostro, aquel que siempre conseguía escaparse de la cola de caballo que formaba parte de su rutina, se movía libremente gracias a la brisa gélida que entraba por una puerta entreabierta.
La noche comenzaba a hacerse oscura.
La soledad llegaba acompañada de los fantasmas que la atormentaban.
De fondo, unas voces ya lejanas que no se callaban y un mando a distancia sin pilas que no la obedecía.
En su mente, Goya. Sus monstruos.
Los sentía. Claro que sentía aquellos ojos mirándola.
Pero acabó acostumbrándose.
Siempre se acaba uno acostumbrando.
Igual que a los tambores en la noche y los gritos al amanecer.

2007-08-20T18:25:00.000+02:00

Chove melancolía.
Mentres as voces de estraños preguntan.
Humedéceselle o cabelo,
mentres as gotas de auga esbaran polas
súas meixelas.

Non levou paraugas.
Dixo que quería cantar baixo a chuvia.

Chove melancolía.
Igual. Sigue.
O ceo escuro, gris
era {quizais} o reflexo da súa alma.
E aquela media lúa,
aquel brillo que resaltaba no seu rostro,
era un tímido sorriso.

¿Pode ser que poda ser?

2007-08-20T17:56:00.000+02:00

Pode ser que pensara que esquecera...
pode ser que ao mellor mudara de cor...
pode ser que durmindo soñara, volvera soñar co verde
e ao espertar sentira de novo a calor.
Pode ser que por iso sorrira,
aquela mañá na que todos berraban
e ousaban encararse cun ceo gris e triste que choraba.

Pode ser que aquel bico resucitara as bolboretas, que doutra quedaran malferidas.

Pode ser que fora aquela canción, interpretada por aquel saxofonista,
naquela esquina cutre...

Pode ser...

2007-07-28T11:36:00.000+02:00

Bolboretas que danan co seu voo.
Bolboretas que perderon a súa cor e se antollan tristes.
Cheira a podre. A morte.
Oxalá puidese desfacerme deste olor.

Gústache o verde?

Si, aquel verde si.
E as medias lúas tranquilizadoras.
E as lúas cheas.
Tamén.
Fuxiría con elas á montaña máis alta e afastada.
Esconderiámonos no recuncho máis descoñecido.
E as miñas bágoas cesarían.
E a miña dor calmaríase.

E o medo?

Quizais.
Sen pasado nin futuro.
Sen que os recordos atormenten.
Sen que haxa que suplicar ó olvido.

Sen mirar atrás?

Sen pasado nin futuro, recordas?
Oxalá non fose condicional.
Oxalá bastase con desexalo.
Quero deixar de buscar.
Quero deixar de mirar a un lado e ó outro.
Tirar as miñas lentes.
Borrar as súas pegadas.

De verdade que queres facer iso?
...

Oxalá quixeses facelo. Porque así, só así, comezarías a esquecer, e os raios verdosos desas lúas deixarían de selos teus guías.

Non quero unha illa deserta perdida no mar.
Non quero volver a perderme.
Necesito eses raios verdosos, necesítoos para que me guíen.

Aínda que te leven polo camiño máis angosto? Polo que máis cheo de espiñas está?

Que máis dan as espiñas se xunto a elas brotan rosas.
Que máis dá por onde me leve.
Non me perdería.
Non me sentiría perdida.
Pero agora iso non importa.
Agora xa non son eu quen decide.
Agora, por desgraza, xa non.

Pero, decidiches algunha vez?

...

Cuéntalos

2007-07-26T20:09:00.000+02:00

Esto va por ella.
Por sus pantalones rotos y mil veces remendados,
por aquellos otros que compró
en la recién descubierta tienda de segunda mano,
aquella tarde en la que nos perdimos
vagando por las calles en ruinas de una ciudad
de encuentros.

Por las tardes y noches en las que divagábamos.
Por enseñarme que Rothbard
(en algunos puntos)
no anda tan desencaminado,
y que en gallego solo existe porén.

Por intentar hacerme ver que la economía
no es ese monstruo que yo pensaba.

Esto es porque la hecho de menos.
Porque quiero repetir esos jueves.
Los jueves de vino+cola
Aquellos jueves todos diferentes.

Porque sabe que decir...
Siempre
Y
Siempre acierta.
Porque tiene razón y el reflejo en el espejo
a lo mejor no es tan malo.

Por el verde esperanza
Y el ave fénix.

Porque ahora no imagino Santiago sin ella.

Los cuentos se cuentan como se cantan las canciones.
Los cuentos se cuentan con agujas,
sólo hay que tejer las palabras
sólo hay que dar las puntadas exactas.

18:45

2007-07-12T18:44:00.000+02:00

Es muy difícil disimular.
Es difícil ponerse frente a un espejo, mirando a todos los que están detrás, mirando a los que tan solo conocen una imagen tuya, una de las muchas que te has preocupado por extender alrededor de tu pequeño mundo, mirándolos y pensando ...
¿a quién ven?
No te ven a ti, tan solo ven tu reflejo (¡y ni tan siquiera eso!), solo son capaces de ver el reflejo de una imagen, de una simple imagen que te sirve de caparazón.
Una imagen que impide que te hagan daño.
Y aun así, hay quien es capaz de herirte.
Lo sé.
Y no te atreves a preguntarte el por qué. El por qué de esas heridas que logran atravesar tantas y tantas capas de disfraces.
No te atreves porque tienes miedo. Miedo de descubrir que quizás no eres tan fuerte, nin tan buena en las artes del engaño. Miedo de darte cuenta de que en cada disfraz
{en cada maldito disfraz}
hayas olvidado algo de ti,
algo único, propio...
algo tuyo
de nadie más
algo que los otros no pueden ver
ese algo que necesitas intacto
ese algo que solo tú puedes tocar
ese algo que sientes...
que si se rompiera...
también tú te romperías.
¿Y qué más da romperse cuando sientes que las heridas ya no cicatrizan?
¿Y qué más da romperse cuando tu mirada se esconde tras las lágrimas?

... y una vieja canción muere en un punto final...:((((

2007-06-26T00:51:00.000+02:00

Me abordó un día que queda ya muy lejano,
un día que ahora ocupa un hueco importante en el viejo baúl en donde guardo amontonados mis más preciados recuerdos.
Me abordó uno de aquellos primeros días en aquel pasillo sin horizonte fijo y armándose de valor articuló sus primeras palabras,
tímidas,
temerosas,
audaces…
aquellas primeras palabras que sirvieron para sellar lo que hoy es una buena amistad.

Y desde entonces, mi pasado reciente se articula con sus anécdotas, con nuestras anécdotas… se compone…
de las tardes
de las madrugadas
de los llantos
de las risas que llegaron después de los llantos
de los golpes en la puerta a tempranas (…o tardías…) horas del día ( … o de la noche)
de lo que me alegraban aquellos golpes
{aunque muchas veces no abriera; el sueño era el que me dominaba entonces…;) }
de las comidas arriba y abajo
de sus ensaladas
de sus galletitas marineras con paté
de mis empanadillas de atún
de nuestros paseos y su pánico a las palomas
de nuestros jueves… pocos pero intensos ;))

de tantas y tantas cosas,
de tantas y tantas horas…

Y es que…
¿Qué hubiera sido de mí sin aquellas primeras palabras?
Desde luego, ni la residencia, ni Santiago, hubieran sido lo mismo.

PD. Espero pasar m88 noites de xoves no teu pisito!!
PD1. Espero verte polo verán…
PD2. Espero que me chames cando teña en Londres
PD3.Espero que non me olvides
PD4. Quérote moito Noeliña, eres un soliño…
Asias por axudar a facer que non me disguste estar en Santiago…

y de fondo suena una vieja canción que muere en un punto final...
pero de las cenizas también se puede resucitar...

2007-06-25T02:57:00.000+02:00

-A que andas?

...a escribir sen moito entusiasmo cando as pálpebras xa non me esixen, senón que me suplican que lles permita pecharse, para sumírense nesa escuridade que tanto anhelan cando son os tímidos raios da lúa os que comezan a rozar a miña pel.
Suplican porque pensan que fun eu quen gañou, quen venceu na cruenta guerra que estabamos a librar, e non se dan conta de que eu tan só gañei unha pequena batalla, que a guerra... a guerra xa a din por perdida.
E entón, disimulando a miña derrota e vestindo o disfrace de verdugo piadoso, como de mala gana, accedo ós seus rogos.
Accedo cando xa non podo aguantar por máis tempo esperta.
Accedo cando é o sono o que me vence, e son elas, quen sen sabelo, gañan a batalla final de tódolos días...

-Quen deixou as luces acendidas?- pregunta unha voz de ultratumba ás 3:00 da mañá, ignorando o duro conflito que se estaba a desenvolver na planta baixa dunha casa antiga, chea de lúgubres ruídos.

PD: m8 sort a aïsha para o mércores... xa logo acabasss!!! ánimo ;)

Soa co silencio

2007-06-16T18:33:00.000+02:00

¿Soidade?
Preguntou a pequena pechando o libro.

Entón, ¿é iso o que sinto?
¿Soidade?

Ninguén respondeu.
O silencio quizais.

E a súa mirada perdeuse alén do raciocinio.

2007-06-13T16:42:00.000+02:00

Durmiendo en una cama ajena sobre un cojín extraño.
Soñando quien sabe qué. Sintiendo miedo.
Cerrando los ojos a la luz del día, abriéndolos a la oscuridad de la noche.
La oscuridad quebrantable.
Si, quebrantable por la tímida luz de una linterna amiga, cómplice.

Sus ojos se niegan a viajar al amanecer. Se niegan a seguir las órdenes que dicta un cruel despertador.

Su mente no puede pensar a las 10:00 de la mañana cuando tiene la mirada cerrada, sellada por el cansancio y el sueño perdido.

Y delante, hay quien le grita que ahí tiene unas hojas con diez preguntas que debe contestar.
Y ella con resignación piensa:
¿Y para qué?

“Reclinado sobre el suelo
con lenta amarga agonía,
pensando en el triste día
que pronto amanecerá,
en silencio gime el reo
y el fatal momento espera
en que el sol por vez postrera
en su frente lucirá.”
Espronceda

N1 farmacia d gard n Vite... n fin...

2007-06-09T20:39:00.000+02:00

Estudando nun día soleado.

Estudando na cama.

¿Por que deitada? Pois porque resulta que a vellez chéganos a todos, ¡como non! e as contracturas tamén.

Unha tarde perdida.

Unha tarde desas que acostumamos a adicar ao estudo cando estamos en PLENA época de exames.

¿Por que perdida? Pois por culpa das farmacias. Non hai unha soa farmacia de garda en Vite... en fin ...

E eu cunha dor indescriptible e cun exame o luns.

PD. As menciñas atopeinas, despois de recorrer Santiago, pero atopadas están.

PD2. Grazas tocaya ;)

Ás portas dos exames... e con sono ( para variar)

2007-05-29T17:48:00.000+02:00

Quen puidera durmir... aínda que só fosen unhas horiñas...

Quen puidera durmir... para borrar as olleiras...

Quen puidera durmir... para poder olvidar...

Quen puidera durmir... para ser un chisquiño máis feliz.

(( ...intentando estudiar... ))

Cortando cabezas...

2007-05-26T21:29:00.000+02:00

Colle as tesoiras. ¡Cólleas!

Si, teño que collelas.

Veña. Corre. Están enriba da mesa.

Espera, vou levantarme. Doénme as pernas. Estou cansa.

Non, non ves que non te podes erguer. ¿Que fas? ¡Que as tes inertes, tonta!

Si, é certo... ou?

Alonga as mans. Así, un pouco máis. Iso é. Agora os dedos. Veña, veña... rápido ...que van chegar os da bata branca.

Si... si... xa vou...

Aí veñen, agora... ¡Xa! ¡Péchaas!... Máis forte, ¡Máis forte! Iso é.

Tranquila, xa rematou todo.

Ven comigo. Mira, mira como corren eses pampos. Mira como lles voan as batas. ¡ Mira! Pensaron que a paredes acolchadas ían valer de algo... que parvos que son.

¿Que?¿ Que dis?

Esa es ti, tonta. Si, e o vermello é a túa sangue. Pechácheas ti... si, de verdade... si, estou moi orgulloso.

2007-05-26T21:27:00.000+02:00

-A onde vas?
Preguntou a ilusa que o vía saír pola porta.
-Non sei. A algún sitio onde ninguén poida verme.
Respondeu el cun pé xa fóra.
Ela nin se inmutou.
Os seus ollos seguiron perdidos na lectura. A súa mente seguiu somerxida en fantasías.
A paixón acabara.

2007-05-20T15:14:00.000+02:00

Non penso.
A miña man escribe.
Deixo que se mova, que se deslice polo vello papel.
Non quero.
Esta vez non quero que sexan os meus dedos, cos seus pequenos golpeciños sobre unhas teclas deformes os que escriban nunha pantalla fría e cruel.
Agora apetéceme que sexan as miñas mans.
Só elas.
Elas e a súa sombra escura.
Dáme igual que me chamen antiga, tradicional.
Por esta vez, só por esta vez, dáme igual.
Non estou disposta a renunciar ao debuxo asimétrico das miñas letras, das miñas palabras. Imperfectas, en ocasións difíciles de interpretar, bailarinas...
...pero únicas...

2007-05-19T23:54:00.000+02:00

A diversión na escuridade dunha cidade allea en festas.
Unha noite como poucas, desas irrepetibles... unha noite de esmorga.
Fai unha sinxela suma, de dous elementos... e boomm o cóctel perfecto.
Casi perfecto... (a perfección é complicada) ;)

no sé si quiero que me guste el verde, pero tampoco estoy segura de si quiero que no me guste ...

2007-05-19T23:42:00.000+02:00

Hojas.
Infinitas y diminutas hojas.
Hojas del que no es estéril.
Hojas del que da vida y es capaz de amar.
Verde.
Verde de mil y un colores, pero siempre, eternamente verde.
Verde roto por pequeñas y casi imperceptibles salpicadudas blancas, naranjas, amarillas...
salpicaduras que rompen, rompen ...
Verde roto por las salpicaduras sobre un fondo azul.
Esta vez un solo azul, uniforme, sin sorpresas.
Verde sin artificial.
El verde de la naturaleza.
Verde bañado por el sol y la lluvia.
El verde de la tristeza en un día húmedo.
El verde de la sonrisa luminosa.
Sonrisa a veces escondida, pero no siempre.
El verde, es siempre el verde de sus ojos.

16:32 y siguientes

2007-05-04T05:14:00.000+02:00

Sentada en una silla incómoda.
Sus brazos descansaban sobre una mesa larga, infinitamente larga y estrecha.
Sus pies reposaban sobre las finas y sucias tablas de madera que intentaban vestir aquella aula desnuda.
La mirada de quien todavía era capaz de ver vagaba perdida, tan perdida como estaban los pensamientos de los que ya no podían pensar.
Y, mientras, la voz de un alcohólico ininteligible sonaba de fondo, convirtiéndose en un eco ya ni siquiera molesto.

Carilapique

2007-05-02T16:05:00.000+02:00

Un día máis, distinto pero igual.

Un día máis amenizado por... Carilapiqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

jajajaja

Iremos ver o vello borracho??? Ummmm... dios dirá.

2007-04-29T21:40:00.000+02:00

“Cando se ve a realidade a través dunha lente que o deforma todo é moi difícil distinguir o que verdade do que é fantasía”

Calor...

2007-04-19T00:20:00.000+02:00

" calor; a fiestra, aberta; a porta, tamén; o frío que non chega, só unha corrente de aire quente que penetra nos cabelos humedecéndeos, facendo que se lle peguen ao pescozo, que se deslicen os mechóns polo peito...calor, unha calor que abafa, que non lle deixa durmir, que lle fai pensar en... que lle fai pensar... unha calor que incomóda; a calor desta cidade que co tempo acabou gustándolle... supoño..."

Smile

2007-04-18T20:34:00.000+02:00

La sala estaba oscura, llena de una luz artificial que camuflaba la poca claridad que podía entrar por unas ventanas pequeñas y con cristales rugosos.
La puerta corredera era la que se encargaba de aislar los pacientes de sus médicos disfrazados de hipocresía.
Dos, sólo dos mujeres esperaban el piiiiiii angustioso que dejaba escapar una máquina triste. Su único pasaporte hacia el exterior.
Una música que sonaba de fondo intentaba sin éxito generar un ambiente de tranquilidad y artificialidad.
Los tonos verdes que se distribuían por la sala no conseguían que el enfermo dejase de mirar el blanco infinito de las paredes. Como tampoco aquel ambientador, alejado, escondido, colgado en una esquina lograba disimular el acentuado olor a hospital, a muerte.
El silencio, la tranquilidad del que espera la muerte cercana e incasable, también penetraba dentro de las cabezas de aquellas dos mujeres que eran incapaces de concentrarse en la música, sólo en el silencio.
Sus piernas, cruzadas; sus brazos, también.
Sus miradas, bajas.
En sus labios, una tímida sonrisa. La sonrisa del que sabe que hoy, por lo menos hoy, ha escapado a la muerte.

2007-04-18T20:30:00.000+02:00

Irak se desangra ante nuestros ojos... ¿ Solo Irak?

2007-04-15T19:33:00.000+02:00

" ... "

2007-04-15T19:00:00.000+02:00

...como formando parte dun ritmo cíclico a súa vida ía xirando tal e como lle indicara anos atrás aquela vella oportunista naquela sala de pitonisa improvisada.
Non reparara daquela a pobre incrédula de Laura nos ollos da meiga cuberta de farrapos de seda. Non reparara naquelas engurras que debía ter nas mans e no rostro, e que non tiña. Non reparara sequera na carta que ao final da sesión lle deixara caer entre as mans, e que sen nin sequera lela ciscara ó chan.
Se Laura houbese daquela reparado na meiga, agora tería as respostas que andaba con tanta desesperación a buscar.
Pero, a vella visionaria pasa só unha vez ao longo da túa vida, dáche as claves da mesma, e fuxe sen deixar rastro...

MOMIAS

2007-04-12T01:19:00.000+02:00

Almas que se conservan neses corpos inmóviles, neses rostros que se manteñen sen o mínimo cambio dende o día da súa morte, unha morte que ao final se converteu en vida eterna.

Miradas que se mantiveron ó longo do tempo, beizos que permaneceron selados, mans que seguen entrelazadas esperando espertar.

Viejos todos

2007-04-06T23:50:00.000+02:00

Sentada en soledad en su trono de fantasía. Sentada en soledad ante una mesa en la que debería de haber seis comensales más, hablando, riendo, cantando.
Pero ya solo quedaban los ecos de esos cantos, de esas carcajadas. Los ecos y el silencio.
Ahora ni siquiera se molestaba en poner los otros seis platos con sus cubiertos. Ahora ni siquiera eso. La esperanza ya se había ido yendo poco a poco de su vida. Se había ido con ellos. Se había ido, y no había vuelto, como tampoco habían vuelto ellos.
Su muerte, la muerte de aquel hombre con el que había compartido los mejores y peores momentos de una vida que había comenzado con él hacía ya treinta y nueve años se había llevado los últimos vestigios de una esperanza ilusa que aún se resistía a abandonar el corazón lastimado y herido de aquella pobre vieja.
De aquella mujer que se había dado cuenta, sentada en soledad en su trono de fantasía, que ya no era mujer, ni madre, ni esposa. Que ahora era tan solo un viejo objeto de anticuario de pelo blanco y con arrugas que se empeñaba en mantenerse con vida en esa terrible agonía marcada por los recuerdos perdidos y la incertidumbre del mañana.
Y alguna vez le sobresaltaba un ring ring, y después algo se movía en su interior, algo que se aceleraba. Y llegaba un -lo siento, me he equivocado. Y entonces algo continuaba apagándose en su pecho.
Horas, días, semanas más tarde,
en una ciudad cualquiera, alguien sentado en un trono real, rodeado de ruido, de risas, de juegos lee en un periódico la triste noticia, publicada en la esquina izquierda de una página par: una anciana es encontrada muerta, sola, acostada sobre una cama pequeña, en lo que parecía ser la habitación de un niño perdido, pero no olvidado.

Sola e tola

2007-04-05T22:57:00.000+02:00

Estaba sentada no sofá, sola, vendo un vanal programa nunha televisión antiga. Miraba para el sen pestanexar. Miraba sen ver. Pensando quen sabe en que. Era unha pobre tola que non sabía falar sen berrar. Unha tola á que ninguén lle ensinara como peitearse, e por iso a súa cara branca e as pencas que asentaran nas súas meixelas quedaban cubertas por unhas guedellas sucias e crechas.
De vez en cando, soltaba algunha gargallada e murmuraba algunha palabra inintelixible, froito de anos pasados, anos mellores e quizais máis felices.
As veciñas víana saír á rúa cantando, bailando e saltando os días soleados. Pero tamén a vían escondida detrás das cortinas, observando a rúa cun só dos seus ollos grandes e verdes os días de chuvia.
Pobre tola. Desgraciada da louca que vive nun mundo no que non encaixa, que ousa penetrar na salvaxe selva da humanidade sendo diferente.
Pobre da tola, desgraciada dela.

Xoves Santo

2007-04-05T22:44:00.000+02:00

Xoves Santo. Hoxe é Xoves Santo. Un xoves normal, que recibe o cualificativo de santo porque se encadra dentro doutra semana normal á que alguén, supoño fai xa moito tempo, lle quixo chamar santa.
E este día santo no que moitos están de vacacións eu estou en proceso de rematar de ler un dos moitos libros que o meu benquerido profesor de políticas se esmerou en recomendarnos para (segundo el) destruír a información que ó longo dos nosos anos de aprendizaxe escolar fomos adquirindo da man do Estado.
E neste descansiño que me tomei a liberdade de regalarme aproveito para contentar a unha ialma perdida nos confíns desta vella Gallaecia que está devecendo por que publique algo novo neste meu blog.
Podería comentar algo da Semana Santa, dos cristos barrocos ou de La Pasión de Cristo, de Mel Gibbson que emitiron onte en Antena3. Podería tamén poñerme filosófica e indagar e buscar aló no fondo algún vestixio da miña fe, perdida fai xa unha eternidade por mor dunha igrexa (non merece maiúscula algunha) e duns curas que non son capaces de xustificar a súa propia historia. Podería pensar en como unha seita coma esta logrou tantos seguidores e sobrevivir tantos milenios.
Podería, pero non vou facer ningunha desas cousas, non vos asustedes!! De feito, vouvos dicir unha vantaxe da Semana Santa: estou na casiña, traballando, pero ó fin e ó cabo na casiña.

Una loca deforme

2007-04-01T23:33:00.000+02:00

Ella es deforme. Deforme y loca. Las orejas las tiene como aquel elefante... ¡Sí, ése es!Dumbo. Unas orejotas que son efectivamente feas, pero fácilmente ocultables gracias a su cabello, abundante y encrespado. Ese pelo que solo se puede domar si se tiene bien cortito, y que no es ni liso, ni llega a formar unos rizos bonitos y bien definidos.
Tiene también una boca grande. Hoy en día se llevan las bocas grandes, supongo que para muchos sus buenas ventajas tienen. Y no quiero decir que las bocas grandes sean feas, no, pero si les sumas unos labios demasiado finos y agrietados y unos dientes, digamos... poco cuidados para no herir la sensibilidad de nadie, aún corriendo el riesgo de equivocarme me atrevería a decir que, en concreto, esta boca grande no es bonita.
Sus caderas son grandes... muy grandes. Se puede decir de ella eso de ... Érase una cadera a una mujer pegada... Pero, hay que reconocer que eso de tener una cadera bien “marcada y destacada” tiene sus ventajas: el parto para ella será sencillo. Desde luego no sufrirá lo que Melanie en Lo que el viento se llevó.
Las piernas las tiene largas, unas piernas largas son bonitas, pero las suyas están... ¿ Cómo decirlo? Tuertas, arqueadas. Y es por lo que no quiere vestir faldas cortitas. ¡Y no me extraña!
Pero, al fin y al cabo, estos son defectos físicos, defectos que nos caracterizan y nos hacen diferentes, de los que debemos (en teoría) sentirnos orgullos.
Sin embargo, la suma de estos defectos con un carácter que para muchos de los más distinguidos médicos sería más que suficiente para estar bien encerradita en un manicomio hacen de ella una mujer literalmente insoportable por loca.

2007-04-01T12:13:00.000+02:00

Goya e as súas Majas

Cuando... nada

2007-03-31T21:12:00.000+02:00

Cuando lo tienes todo, cuando eres feliz por tenerlo. Cuando se va todo, cuando eres infeliz por perderlo. Cuando ya no tienes nada, cuando la tristeza es lo único que te queda, porque está tan cómoda dentro de ti que no quiere abandonar su nido. Cuando el cuando ya no tiene sentido, siempre te queda él. Pero, ¿y cuando ya no está él?
¿Qué haces cuando ya no está él? Qué es lo que se puede hacer cuando los recuerdos llegan uno tras otro, bombardeándote y no tienes a donde huir, donde esconderte, cuando te das cuenta de que esos mismos recuerdos que te acosan viven dentro de ti, y que solo con el sueño eterno cesará su persecución. Qué haces cuando sabes que no tienes el valor suficiente para beber la pócima que trae el final alejándote del principio.
Nada. No haces nada cuando las lágrimas brotan mientras te miras en un espejo y solo ves reflejada la imagen de una mujer rota en mil pedacitos. No haces nada cuando te acuerdas del primer beso, y menos aún cuando es el último el que vuelve. Nada. Nada cuando es su mano la que te roza, y tu corazón el que te duele en un dolor desgarrador. Nada cuando son sus ojos los que te miran, y los tuyos los que ahora permanecen ciegos por las lágrimas.
Nada cuando... Nada.

A xusticia pola man

2007-03-31T20:38:00.000+02:00

Aqués que tén fama de honrados na vila
roubáronme tanta blancura que eu tiña,
botáronme estrume nas galas dun día,
a roupa decote puxéronma en tiras.
Nin pedra deixaron en donde eu vivira;
sin lar, sin abrigo, morei nas curtiñas;
ó raso cas lebres dormín nas campías;
meus fillos..., ¡meus anxos...!, que tanto eu quería,
¡morreron, morreron ca fame que tiñan!
Quedei deshonrada, mucháronme a vida,
fixéronme un leito de toxos e silvas;
e en tanto os raposos de sangre maldita,
tranquilos nun leito de rosas durmían.
-¡Salvádeme, ou xueces! -berrei... ¡Tolería!
De min se mofaron, vendeume a xusticia.
-Bon Dios axudaime -berrei, berrei inda...
Tan alto que estaba, bon Dios non me oíra.
Estonces, cal loba doente ou ferida,
dun salto con rabia pillei a fouciña,
rondei paseniño... ¡Ne as herbas sentían!
E a lúa escondíase, e a fera dormía
cos seus compañeiros en cama mullida.
Mireinos con calma, e as mans estendidas,
dun golpe, ¡dun soio!, deixeinos sin vida.
E ó lado, contenta, senteime das vítimas,
tranquila, esperando pala alba do día.
E estonces..., estonces cumpreuse a xusticia:
eu, fieles; e as leises, na man que os ferira.
Rosalía de Castro

2007-03-31T20:32:00.000+02:00

El cansancio.... conduce a la locura....

2007-03-31T20:22:00.000+02:00

El cansancio conduce a la locura. Pero no ese cansancio que corre por tus venas cuando estás agotado después de un día agitado. No. No es ese tipo de cansancio. El cansancio al que yo me refiero es otro. Es ese cansancio que no permite que te muevas, que no deja que abras los ojos para ver la luz, que solo te quiere ver sumida en la oscuridad de unos pensamientos que te aterran porque siempre son lastimeros.
Es ese cansancio que te invade cuando alguien te ha hecho daño, no una, ni dos, sino infinitud de veces; es ese cansancio que toma tu cuerpo en una violación desgarradora y sin lucha cuando ya son demasiadas veces las que te han defraudado; es, en definitiva, ese cansancio que te recuerda que eres víctima, aunque te empeñes en ser verdugo.
Y este cansancio al que yo me refiero no se puede borrar con unas horas de descanso. No se puede borrar ni siquiera con la eternidad del sueño. Es un cansancio que se apodera de ti y te convierte en su adicción. Que no te abandona ni en el día ni en la noche. Que siempre está presente para cerciorarse de que no olvides que te han hecho daño. Para cerciorarse de que jamás olvidas que no puedes confiar.

2007-03-31T18:42:00.000+02:00

A rutina

2007-03-31T18:26:00.000+02:00

É sábado, sábado 31 de marzo, sábado 31 de marzo de 2007. Un sábado coma outro calquera, que salvo pequenas diferenzas situacionais é moi semellante ao sábado 31 de marzo do 2006.
Hoxe estou en Santiago, antonte estaba na casiña. Hoxe estou estudando para os exames da facultade, antonte estaba estudando para os exames do instituto.
Iguais, exactamente iguais son estes dous domingos.
A rutina.
A rutina é o que aniñou na miña vida, unha rutina que de vez en cando consigo romper.
Moi de vez en cando.
Pero cando se rompe, cando se rompe é a satisfacción a que te invade. Unha satisfacción inocente e tan ilusa... ilusa porque non sabe que terá só uns poucos minutos de vida, e sen embargo, unha eternidade de morte.
Podo rachar con ela. Podo abandonala en calquera esquina perdida, en calquera recuncho, no máis afastado e escondido de todos, e fuxir.
Fuxir tan, tan lonxe que na súa persecución infinita non puidese atoparme.
Pero...
Pero non sei se quero sufrir a nostalxia que me produce a ausencia de rutina. Se estou disposta a escapar dun lugar, a deixar de facer unha cousa que me gusta cando sinta o seu alento preto das miñas costas.
Porque ...Porque, dóeme máis a nostalxia que me doe a rutina.

2007-03-31T18:19:00.000+02:00

Ás portas dos exames e con sono!! (escrito o 22-01-07)

2007-03-31T17:43:00.000+02:00

Estaba estudando Teorías da Comunicación. E emprego o tempo verbal en pasado porque me aburría tanto que tiven que parar.
E é que hai materias que máis que estimular provocan unhas ganas invencibles de durmir. Pero non é a única, ó paso que vamos hei ter que poñer tantas cafeteiras ó lume coma gotas de auga caen en Santiago.
En fin, só queda resignarse. Teño unha semana por diante para preparar tres exames. ¡Todo un reto! E se o supero, deixarei que me colguen as medallas no pescozo, iso si, dedicándolles unhas cantas palabras ós meus inseparables compañeiros de batalla: o café e o Red Bull. Grazas ós cales intentarei saír vencedora na loita contra o sono e o aburrimento.

Xusto??? Arriba os traballos!!!!! ( Escrito o 21-01-07)

2007-03-31T17:29:00.000+02:00

Os que eliximos, dende a nosa tolemia e inconsciencia, cursar a carreira de Xornalismo na USC xa rematamos as clases do primeiro cuadrimestre. Si, parece ser que unha semana antes do normal, segundo afirman os veteranos. Unha semana que nos dan como compensación á explotación á que fomos sometidos dende o mes de outubro ata o último día do de xaneiro. Explotación da que foron partícipes tódolos profesores, cargando sobre as nosas débiles e inocentes costas o peso duns traballos insufribles. Traballos que ocuparon a totalidade do noso tempo (incluíndo nesa totalidade as escasas horas que tiñamos pensado dedicarlle ó lecer) impedíndonos comezar a preparar os exames (¡que xa están á volta da esquina!) con antelación e sen abafos.
Para os que pensabamos que isto formaría parte do primeiro ano e perecería con el, estabamos moi equivocados. Os de segundo xa se encargaron de matar as nosas esperanzas, e agora somos todos vítimas dos máis terroríficos pesadelos. Non podo evitar espertar cada día cunha estraña sensación de acoso pensando no número de páxinas que aínda me quedan por reencher para rematar os traballos da semana.
E como compensación regálannos 7 días sen clase. E quen foi o que dixo que a vida era xusta?
PS. Cómpre resaltar que a todo iso hai que sumarlle o feito de que coñecidos nosos que están matriculados noutras carreiras NON teñen case ningún traballo que facer.

¿4=1?

2007-03-31T17:28:00.000+02:00

Pensaba que éramos cuatro. Y que cuatro éramos una. Pero, debo darle la razón a las ciencias matemáticas, que como alguien dijo son exactas y nunca fallan.
Ni éramos cuatro, ni las cuatro éramos una. Tan solo éramos una más una más una y una que sumábamos cuatro. Tan solo unidades independientes que alguien, alguien cruel que se divirtió jugando con nuestras vidas, quiso juntar y sumar, alguien al que no solo gustaban las adiciones, sino también las restas.
Y ahora ni siquiera somos tres, ni dos, ahora somos unidades rotas que no sirven para volver a juntar porque las piezas del puzzle que eran nuestras vidas ya no encajan, y nadie, ni siquiera nosotras mismas, quiere pulirlas y darles forma para que cuatro pudiéramos volver a ser una, y una pudiera volver a ser cuatro.

O BNG e a polémica dos apelidos castelanizados

2007-03-31T17:19:00.001+02:00

O BNG propuxo que se traducisen ao galego todos os apelidos que durante aquela época de sometemento da que aínda quedan as secuelas foron castelanizados, aínda non entendo moi ben baixo que criterio.
Este grupo político comeza recomendando aos seus deputados e cargos públicos que se esforcen por cambiar á súa forma orixinal galega os propios apelidos co gallo de dar exemplo ao resto de galegos.
Visitando páxinas e blogs en internet vexo bastantes diverxencias, opinións enfrontadas con respecto a este tema. A gran maioría recoméndalle ao BNG, que se poña a gobernar en serio, ou incrépanlle que o seu sitio está na oposición. Acaso, non está gobernado o BNG? Non está defendendo a nosa cultura? Si o está a facer.
Porén, é moi comprensible que haxa quen se sinta identificado co seu apelido, con ese apelido que o viu nacer, que o acompañou neses tenros anos da infancia, e que non o abandonou cando se converteu nun rebelde sen causa ben entrada a adolescencia. Ese apelido que sabe gardar os máis tenebrosos e dolorosos segredos. O mesmo que entende as súas máis baixas paixóns, e se abstén de xulgalos seus feitos.
Pero, por que tanta lealdade cuns, e tanto desagradecemento con outros. Por que nos esquecemos sempre da nosa lingua? Ou é que ninguén a recorda cando foi ela a que nos deu a satisfacción de pronunciar as primeiras verbas, cando vendo como tremían os nosos xoves beizos incapaces de moverse tomou a iniciativa para dicir un Quérote apaixonado, cando se alzou por enriba do unísono berrando o correcto, cando pronunciou as letras, as palabras, as frases prohibidas, a pesar de seren tan fermosas... Non merece iso? Non merece definir a nosa identidade? Claro que merece que lle deixemos recuperar o lugar que un día ocupou.